冷暖自知

昨儿顶着寒风，匆匆赶去话剧艺术中心观看《情书》（临时加班三刻钟，后来还是靠“摩的”赶上的，KAO!这是本人有记忆以来第一次坐摩的，心中有些忐忑，坦白点儿，就是怕死！）。

这出剧多少让本人有些失望，舞台设计出了中央的投影仪外，没啥特色；服装和宣传册上的差距也太大了，似乎太凑合儿了。

至于演员，曹雷老师的声音依旧完美，可是毕竟年纪在那里了，说话的时候（尤其在换气的时候）明显感到了体力的不足，老态毕现；中年版的安迪也太业余了。

唯一的亮点是少年班的安迪和梅丽莎，以及中年版的梅丽莎。两个小朋友在舞台上表现得很老练（现在的娃儿普遍早熟啊~~），尤其要说一下中年版的梅丽莎——什么都好，她的表演本身（我是说，就算独立于该剧来看）就让我很感动，她自己在表演的时候，情到深处也流下了眼泪。还有，她的笑容很迷人，符合角色需要。

然而，就故事本身而言，我这半个门外汉，总感觉少了点什么，但是因为没有看过百老汇版的，所以不便评论。

唯一可以得出的是梅丽莎是深爱安迪的，然后安迪也是吗？

该剧的中心思想是“Yes”。老年安迪在梅丽莎自杀后感叹道：“五十年来，我从来没有像爱着她那样爱过任何一个人，而且我知道，我再也不会那样去爱一个人了”。可至于这一点，我咋就一点都感受不到呢？

这几天，JM楼内的花店为了迎合低端市场的需求，推出了20元的小瓶插花。本帅心痒了许久，今儿终于下决心买了一个。说来奇怪，本人原本并不是爱摆弄花花草草的人，但是最近，不仅在办公室里养了两瓶水生植物，现在还买了这花，并打算开始打理这些小玩意儿——买这瓶插花，多少有点买椟还珠的意味，可见本帅近日修生养性的倾向。

其实，前两日路过花店的时候，就有购买的意愿，但同时基于本人的理性，考虑到本人爱花惜花的“执行力”问题，迟迟没有下手。但今天，或许由于连续两日工作忙碌的原因吧，想要拥有这些花儿的欲望特别强烈，看到这些惹人喜爱的小花，不由得觉得很放松，很……很恬静的感觉？对，就是恬静的感觉！淡淡的喜悦，平静，柔和，就连嘴角都不自觉地微微上扬。

于是，几秒钟之后，她便属于我的了。

（手机拍的，质量“麻麻地，哈哈！不过好像和我的床头柜的颜色很搭啊！”）

 

呵呵，缘于女人的天性，怕是没有女人不喜欢花的吧！而且，大多数女性会喜欢异性送的花吧，因为花朵的美丽，除了能让女人更能笑逐颜开外，更能满足女人的虚荣心。

这不仅让我想起了刚刚冷却的“办公室送花大PK”。话说某女的追求者为了赢得芳心，接连展开鲜花攻势，引得办公室里的嘘声一片，某女自然很得瑟，还摆出一副不以为然的样子。这可苦了其他女同胞的异性朋友了，于是乎，有一阵，办公室的花多了起来，得瑟的人也多了起来。

或许，看客们会觉得本人是酸葡萄心理。

我承认，我也有虚荣心，但是我觉得，我们的快乐不仅仅是物质的，更重要的是，我们的快乐，不应该在别人手里。

 

所以，我会买花给自己，让自己心情舒畅；

所以，我会一个人去吃冰激凌，阅读喜爱的小说；

所以，我会买一块5位数的手表给自己；

所以，我会一个人去看话剧；

所以，我会设立一个小目标，当目标达成之后，买个礼物奖励自己；

所以，朋友们，要善待自己，爱自己。

 

我们可以不取悦别人，但不可以不取悦自己（当然还有自己的父母）。

 

P.S.：敬请期待本人的插花作品吧。

感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志；

感激欺骗你的人，因为他增进了你的见识；

感激鞭打你的人，因为他消除了你的业障；

感激遗弃你的人，因为他教导了你应自力；

感激绊倒你的人，因为他强化了你的能力；

感激斥责你的人，因为他助长了你的定慧。

感激所有使你坚定成就的人。

有感于最近看的纪录片和书，一直想写一篇关于“忍耐”的博，但碍于近日事务繁忙，一直没有提起一股劲儿来完成它。今儿在阅读的时候读到了以下这段文字，觉得挺有意思的，也和我的想法比较接近，便搬上来和大家分享一下。

……

如果我们骄傲得不肯逃避，或者沉重得不能逃避，那怎么办呢？

剩下的唯一办法是忍。

我们终于发现，忍受不可忍受的灾难是人类的命运。接着我们又发现，只要咬牙忍受，世上并无不可忍受的灾难。

古人曾云：忍为众妙之门。事实上，对于人生种种不可逃避的灾祸和不可改变的苦难，除了忍，别无他法。忍也不是什么妙法，只是非如此不可罢了。不忍又能怎样？所谓超脱，不过是寻找一种精神上的支撑，从而较能够忍，并非不需要忍了。一切透彻的哲学解说都改变不了任何一个确凿的灾难事实。佛教教人看透生老病死之苦，但并不能消除生老病死本身，苦仍是苦，无论怎么看透，身受时还是得忍。

当然，也有忍不了的时候，结果是肉体的崩溃——死亡，精神的崩溃——疯狂，最糟则是人格的崩溃——从此萎靡不振。

不过不想毁于灾难，就只能忍。忍是一种自救，即使自救不了，至少也是一种自尊。以从容平静的态度忍受人生最悲惨的厄运，这是处事做人的基本功夫。

……

*以上文字选自人民文学出版社出版社2009年4月出版的《妞妞——一个父亲的札记》，第106~107页，作者周国平。

 

大学那会儿，每次逃课的时候（这里要严正申明，本人其实很少逃课），总要给自己找个冠冕堂皇的理由，以维护本人党员先进性的形象；有一次在给语言学老师的请假条上“言辞恳切”的表示自己“身体抱恙”，并表示了不能上课聆听老师“谆谆教诲”的“遗憾心情”，由于表述“亦进亦古”，后来不管是真病假病，群众们都会用“抱恙”一词来“关心”本帅的身体状况，甚感欣慰。

不过，今年似乎抱恙的频率高了些。

年初看TVB新年节目的时候有留意麦玲玲师傅的“忠顾”，说是属鼠的人的今年健康运不佳，小毛小病很多，尤其要注意感冒。我起初还有些担心，但之后也就抛诸九霄云外。

可事实是，除了今年3月起开始“重温”中药外，9月份考试前一周还发高烧（我印象中我最近一次高烧是在03年高考前，我记得我当初还发着高烧打篮球，还每投必中，哈哈！之后，本帅还骑了30多分钟的自行车从学校返回家里），现在就连吃大闸蟹都能吃成香肠嘴。

话说10.1开始，为了解决家里囤积的补品，我开始服用“善存”和“安利”的钙片（缺钙是一个老问题了），之后就开始觉得牙疼，尤其是智齿那里（那里长到现在还是“犹抱琵琶半遮面”），莫非因为补了钙，它又开始长了？那我的身高还有没有希望？

此外，在此期间，我还感觉咽喉痛、淋巴痛、头痛、流涕等等，不过这些症状在服用“力度伸”后得到缓解。

搞笑的是，我不知道自己是补了过头了还是“虚不受补”，我那天才吃了一个大闸蟹，若干糟鸡脚爪和鸡翅，居然就把嘴唇搞了外伤+内伤，还得我无福消受以后两天的大闸蟹和鸡脚爪。可怕的是，还一直觉得自己的口腔很“混沌”，觉得自己变成了大舌头。虽然现在好多了，但刷牙还一直出血，昨天刷牙弄破的地方，现在还依稀可以靠舌头来辨认。

哎，现在吃个苹果都要小心翼翼，改吃香蕉吧，牙龈周围还有一种“涩涩”的感觉。

人生苦短啊......

Even though I once conceived an idea of taking LSAT, I was not sure whether I would take this test, since I can not afford the expense, thus, I moved backwards.

However, yesterday, motivated by an obscure power, I set up a new goal -- LSAT which is considerred the most difficult English Test; and made up my mind to conquer it in the future days.

Yes, I propbably could not pay the bill, even though I save the money all the time.

Then, so what? 

No one knows the result before reaching the tape, let alone am I on the starting line.

 

Things will be clarified after frustation and meditation. 

 

Sail!

Follow my heart with a cool mind.

今天快下班的时候，M问我有没有兴趣加入某投资项目，担任项目秘书。

之前很希望能真正参与到一个项目，但当它真的来到的时候，我却分外平静。

 

有些事情我是真的明白了。

 

很希望能在这个项目里学到什么，总好过在办公室里面做“影后”吧。

 

突然想起，莫非能参加这个项目预示着我能顺利通过司考？

 

希望如此。

一股莫名的压力涌上心来，和那天考完从考场出来一样，感觉透不过气。

不想说话，不想思考，什么都不想，就像行尸走肉一般。

是的，我累了。还没有从之前高烧中恢复过来，加上几日疲惫的复习，还有生理上的疼痛，让我连咬面包的力气都没有。没有胃口，但是我告诉自己一定要吃，这样才有力气。尽管那样做，我很难受。

我有时反问自己：我这么努力值得吗？会有回报吗？

可是我知道，在这条路上，至少在目前，我从未真正计较过得失。

但是我不知道我能坚持多久。

 

不知道为什么，这次考完试，我完全没有去年那样兴奋，思想上想摆脱这么一件事情，想逃避——避免和任何人谈及这个话题，避免和别人谈论自己的规划，避免那种不安。那天回到家后，我做的第一件事情就是把所有有关考试的材料整理出来，让老爸把材料给卖了，还说：“这次不过，我再也不会考了！”在父母看来，我是因为没有考好在发脾气；可是我潜意识的想法是：“但愿今年能过，那样我就再也不需要这些材料了！”可是，我转念一想：这次如果没有过，我真的会放弃吗？我做得到吗？

我不知道，我疑惑了。

对于这次考试，我自问比去年努力，当然，中间还是有一段时间没有好好把握。但感觉这次复习的质量还是有所提高的，尽管有些知识点没有cover到，可是做题的思路明显比去年清楚。可是，卷四我并没有把握好，由于误以为17:00(实际上是17:30)结束，有些题目审题没有审好。这种情况让我很不安，很慌。

 

一直告诉自己要谈定，自己也越来越能控制自己的情绪了，考试之前也真的很淡定，可是对于这次考试的结果，我知道心理上，不能做到淡定，尽管我一直在努力做到淡定，但情绪不免会受到周遭环境的影响。

今天考试的答案出来了，我没有选择去对答案，这也算是一种逃避吧。然而，总能间接地接受到一些信息。

今天中午和贾一起吃饭的时候，她兴奋地说着考试答案，好像考得很不错。

周围也不断有人告诉我对答案的情况。

我的不安又涌现出来了。

我知道不去对答案可能会让我的不安扩大，可是如果对了答案，我担心我会失望，尽管我对前三卷还是有点信心的，但是世事难料，谁又说的清楚呢？

朋友们，请原谅和理解我的逃避。

 

生病的时候，我反思自己为什么会有现在的境况，我把它归因为我还不够努力，可是，有的时候努力就真的可以吗？

我还需要运气，尽管我从不认为自己是个幸运的人，但是最近几天，每当有一件算是不错的事情发生，我就对自己说，今天运气不错。希望吸引力法则能发挥作用，希望自己可以成为一个幸运的人。

 

不知不觉，眼眶湿润了，我不知道继续写些什么。

 

亲爱的朋友，愿你我都是幸运的人！

我要相信自己：

我一定可以的！

我一定可以的！

我一定可以的！

我一定可以的！

我一定可以的！

我一定可以的！

我一定可以的！

我一定可以的！

我一定可以的！

Yes,  I can make it!

Here is an excerpt from Ralph Waldo Emerson:

Finish each day and be done with it. You have done what you could. Some blunders and absurdities no doubt crept in; forget them as soon as you can. Tomorrow is a new day; begin it well and serenely and with too high a spirit to be encumbered with your old nonsense.

Another from Eric Hoffer:

 

刚从安福路回来，趁热打铁，上来写几句。

布景：简洁朴素

故事：简单新颖

表演：亲切热情

感受：笑到最后，却发觉泪水在眼眶里打转。

用手机拍得照片，效果不好，请见谅！

如果，你不能在这里释放自己，那就离开；

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.

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离开是迟早的。

昨天，发票妹在做了一天的“剪刀手”（修剪发票，以备粘贴）之后，准时下班来到美琪观赏《杜拉拉》，以慰藉一下自己的心灵。

一路上，发票妹遇到不少黄牛收票，还有一个问我280的票，200买不买？这于我而言，好像不怎么符合经济学吧！刚进大厅，就看到不少大妈级的观众，发票妹心想，现在一些大妈的闲暇生活很丰富嘛，居然结伴来看话剧，可这一想法还没消化，就听到大妈商量着是否要退票，然后去吴江路吃一顿。嗯，大妈的生活的确很丰富。

入座后，发票妹发现自己的位置还不赖（正对舞台），就是远了一些，人看不清楚。

演出是准时开场，就是观众好像水准参差不齐，很多人开场后才进来，还有些人虽然是提前入场，但就是屁话很多，不知道是不是太激动，搞得现场很吵，让我很不舒服。

言归正传，说说这出戏吧，总体上还凑活，音乐、灯光、演员的表演都还算不错，台词也很嘲，观众的笑声不绝于耳。但是碍于场地和时间，原著中的很多内容没有办法呈现，总觉得缺点儿什么。就故事总体性而言，还是上次看得《八美千娇》来的好，演员够资深。不过，就商业运营而言，《杜拉拉》很成功，除了姚晨的明星效应，广告植入也很深入民心，不止一次地在那里吆喝“荣威550”，虽然能够理解，但还是觉得这样的吆喝还是少点儿的好。

演出结束的时候，有一个小小的惊喜，话说最后一幕是在热气球上，尾声的时候，五颜六色的降落伞从天而降，但只“临幸”380的观众，中国，这个万恶的等级社会啊~~~话说降落伞上好像绑着什么东西，但具体是什么，小妹后来也没听说，也懒得打听，反正也没我的份。

演出结束后，一个人，穿着风衣，踏着高跟鞋，走在南京西路上，感觉......很潇洒！

 

《杜拉拉》宣传画册，质量不错。

女主角姚晨，小妹最近比较萌的女演员，没看过她的《武林外传》，也不知道什么时候开始就很关注她了。总结一点，小妹我喜欢低调有演技的演员。整台演出，姚晨的表演中归中矩，台词功底不错，但没能给人眼前一亮的感觉——表演欠缺张力和气势。另外，虽然在舞台上表演了舞蹈和唱歌，但是总感觉放不开。说回台词，那句“You/I Deserve It”的发音还得多练炼。

男主角李超，从画册上看，蛮帅的一个男人，可小妹我从头到尾没辨识出他的长相。台词功底不错，从舞台上就足以看出是靠丹田运气的。还有，身材也不错。哈哈！

男配角雷佳音，虽然不是主角，但却是让小妹我最“惊艳”的一个人。“佳音”，单纯从字面上解释，除了“好消息”外，还有“美妙的声音”。雷同志真是“名副其实”的“佳音”啊！首先，声音很“漂亮”；其次，很多变，这出剧中，他饰演2个角色，除了服装上的区分外，他在声音上也把握得很好，很成功地区分了2种声音。听说5月份由他主演的小剧场话剧要上演了，小妹我要考虑一下。嘻嘻......

发票妹？没错，就是我！

上个月，本人抽了两天时间任“发票妹”一职，粘了几万元的发票，于是乎，发票妹应运而生。

可笑的是，某人这边厢对我说：“我还是希望你多做一些含金量高一些的工作，培养一下综合能力。”我笑，心想，我小学五年级毕业的时候就可以脱稿演讲了，你跟我谈综合能力？！；那边厢，某人刚才又给我一大塑料袋的发票。我也笑，呵，这个就是含金量！

看样子，发票妹今后几天要挑个日子去“镀金”了。

妈的身体状况总算有了些起色，虽不是什么很严重的病，但是由于没有好好调理，再加上她老是胡思乱想，身体和精神状态会恢复得不是很好。好在这两天，她的胃口慢慢开了，应该不久就会好了吧。这样，我和爸也可以松一口气了。

在妈生病的这段时间，家里的很多事情都是由爸分担的，当然，我有时也很识趣得做了一些事情。此时，我也意识到自己真的到了为这个家分担责任的时候了。自己的年龄不断增长，父母也将不断老去，很多事情不可以等着他们去做了。

妈在经历这次病痛之后，变得更加“作”了，尽管她的一个“很凶很坚强”的女人，但她真的是一个贤妻良母；而同时，我愈发感觉到老爸是一个很细心和有责任感的男人，虽然他没有钱，虽然他身上有很多缺点，但是一个男人，经过岁月的磨练，他作为丈夫和父亲的角色越来越清晰，越来越立体。

回想起来，自己有时会厌倦他们的唠叨，甚至在自己心情不好的时候，也会向他们发脾气。可是有时候发觉，老爸的唠叨和关心何尝不让自己觉得温馨。虽然我的家庭不富裕，虽然这个家庭在我小的时候给我带来了同龄人未曾有的困难，虽然曾经厌烦父母的争吵，虽然讨厌母亲的霸道和专横，虽然......，但我仍为我有一个幸福和完整的家庭感到庆幸，有时甚至会觉得这种幸福感是具体存在的。什么是幸福？只要一家人在一起就可以，哪怕只是一餐饭。

这几年，随着年龄的增长，要担心的事情也多了，尤其是父母的健康，说实话，我害怕面对他们的离去。然而，这又是避免不了的。我只希望，他们能开开心心地老去。

年少的时候，不止一次地说过：“我下辈子要怎样......”；而现在，如果可以，我不希望有下辈子。

这辈子就够了~~~

不经意浏览了过去的那个space，发现了这个一句话：岁月让曾经天真的我们不再天真，让曾经单纯的我们不再单纯，然后，我们坚强，我们勇敢，我们终于明白这是成长的代价。

无论如何，心底总要有一块地方留给“纯真”。

刚才在开心做了一个心理年龄测试，40岁；虽然有点心理准备，但是还是有一点悲哀。所以把10岁那年的艺术照放上来缅怀一下（那之后，鉴于自己日渐长残，之后就没有拍过此类照片）。

好像有点雷人~~~

 

虽然知道经济不景气，但对于2009年多少还是有点期待的;

虽然知道加薪幅度不会很大，但对于总体趋势还是乐观的;

虽然知道老板不甩我，但是我的工作效率和口碑是摆在那里的;

虽然......但......

结果却是：薪水不变，且加班工资年底结算。

周六在家里整理书橱，不经意间看到了大学时期的几篇英文习作，随手翻了几页，突然觉得，我怕是连这样的文章都写不出了。

这些文章虽然不是什么上乘之作，但老师的评价确实不错，最主要的是，我当初可是用心写下它们的。

怕是因为自己的心境不同了吧。

这几天很忙，但不致于每天加班，这样的日子真是久违了啊，希望能维持下去。

过去的两个月是在忙碌中度过的，除了去了厦门和香港，剩余的工作时间几乎是在加班中度过的，这样的结果是，连3个月不见的理发店老板娘都看出我瘦了，对于这样的结果，本人甚是满意，并希望能再接再厉。

说说厦门和香港之行吧。

个人而言，本人比较喜欢厦门，地小人少风景好，天蓝水绿空气好。话说本人住的还是无敌海景房，出了那栋楼没几步就是海滩。早上醒来躺在床上就可以看日出。哈哈，甚是惬意。建议各位姐妹有时间的话可以去鼓浪屿住个2、3天，再花个一天的时间去厦大后面的白城沙滩看看，然后沿着木栈道欣赏一下沿途的风光。

再说说香港，除了化妆品得价格和一些特色建筑之外，这个城市没什么地方值得appreciate的，而且卖化妆品的店看上去不是很舒服。不过，由于这次是和表姐一家一起去的，除了南丫岛，有些地方没有好好看看。以后有机会再去的话，除了一些有特色的建筑外，还是想去去类似南丫岛的地方，像是长洲、坪洲这些民风淳朴的地方。

回来之后，继续忙碌。依旧是那些没有实质性内容的工作，可是我还得坚持，为了一份薪水，为了那一丝的可能性。所以，我要坚持！

明天是情人节了，老爸一大早就问我，什么时候有人牵我的手？呵，我自己都不知道。

Anyway，套用一句老话，祝天下有情人终成眷属。

祝福自己心想事成！

祝福所有人健康、快乐。

我迟早会离开这个鬼地方的！

静下心来的时候，曾经问过自己，如果哪一天离开是否会有舍不得的人或事，很遗憾，答案是“目前不会有，也不曾有。”

所以，我迟早会离开这里，追逐自己的梦，做回自己，真正为自己活一次！

是该重新规划一下自己的生活了。

不仅仅是规划的问题，而是行动力的问题。

昨夜辗转难眠，今天起了个大早，就去查成绩，很不幸，我没有过。不过，换一个角度，我对于自己一个月现学现卖的成果还是比较满意的。但是，没有过这个事实，还是让我很、非常、极度的不爽！

不过，这一系列的事实让我对本命年有了一个感性的认识——衰到家了！！！

今天由于起得早，便早早出门，一开始还觉得自己的运气好，因为刚出小区，就碰到了千年难等一班的公交车。可是上了车才发现，交通卡每带，于是，悻悻然下了车，赶回家找交通卡，因为交通卡和门禁卡是放在一块儿的，不拿不行。可是，一回家，我深刻认识到，现实是残酷的——我很有可能，的确也是，把那两张卡遗忘在Taxi里面了。

哎，人倒霉起来真的喝凉水也塞牙！

印象中，从小到大没有要求过什么生日礼物，但是，今天——司法考试公布成绩的日子，我祈求老天爷能赐我一份礼物，一份大礼——通过司法考试！

原先一直以为成绩要下个礼拜才出来，可是从周一开始就有同事告诉我，成绩会在20号左右出来。自此之后，一想到这个问题，我的心就仆仆地乱跳，那个叫紧张啊（我等待高考成绩的时候都没有现在这样紧张）。于是，周一那晚我失眠了，周二也失眠了，周三在开了一小时的空调的情况下，我顺利入睡。我不知道是因为冷，还是紧张。我想多半是后者吧。今天一早，Eric就告诉我今天成绩会出来，于是我觉得心脏很难受，到了下午，我觉得我的胃很难受。报告，在此之前我没有心脏病，饮食也很正常。所以我的大脑告诉我，这些难受是“神经性”的。说到底，我的确，真的，非常在意这个成绩。

最近两个月经常会做一些奇怪的梦，于是，迷信的我，说的好听一点，是相信传统文化——周易的我，会时不时地查在线的周公解梦，里面的结论告诉我，我的梦可以称得上是“吉梦”。希望，相信（这个词说的有点慌），我今天可以梦想成真！

可是，我还是忐忑不安。我，就是很紧张！

深吸一口气，准备下班。

世界各地，不同宗教的神啊，给我灰暗的本命年注入一丝光亮吧！

今年10.1，协同老表全家去了一次扬州，虽不是第一次去扬州，但是离最近一次的扬州之行也有十多年了。

怀着童年的美好记忆，我踏上了我的扬州之旅，但是，物是人非，童年的欢乐是找不回来的了，且当一次家庭聚会吧。倒是出发前的一次意外，让我愈发感受到本命年强大的小宇宙。

话说我们乘的是D408次列车，开车时间是9：18，但是自8：55上车之后，车厢内的灯忽闪忽暗，到点了也不见列车开动的迹象。到了9：15左右，我们被告知：“本次列车因故障需要检修，列车可能晚点”。十分钟之后，我们又被告知：“本次列车因故障取消，铁路部门会另行安排。”

“唉，我的小宇宙太强大了！”我大声叹道，“连累大家了。”

这年头，火车晚点的事情实属罕见，但这居然被我碰到了。于是老表感叹了一句：“看样子，今年是不好和她一起出去了。”

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拿着行李的人群陆陆续续从列车里走了来，根据广播的指示在另一边的站台等候，那个景象怎一个“乱”字了得啊...在站台等了将近15分钟左右，另一辆动车组列车驶进了站台。不知是有些人太蠢的缘故，还是因为人太多，没听清广播的缘故，进入车厢，我看见一外地男坐在了我的座位上，还口口声声说：“不用按照号码座”，已经很不爽的本帅便用略重的语气说：“谁说不按号码坐？既然这样，那还要车票干吗？”。那男人大概没见过女人吵架，又或者本人吵架的着火点比较高，那男人居然跟我吵了起来：“让就让嘛，你凶什么凶？我不让又怎么了？”我很凶吗？TMD，我还没真发火呢？刚想说：“你凭什么？”的时候，小火苗在我妈的调停之下被熄灭了。但是，我可以清楚地意识到，我当时的眼睛是狠狠地瞪着他的。

真想痛快地发一次飚...

扬州之行让我最难忘的是怡园的蟹粉汤包，12元/个，那个叫美味的...其实之前在冶春茶社吃过10元/个的，但是和怡园的相比，10块钱真是扔进水里了。

 

 

我又掉钱了，这已经是今年第n次的财产损失，我彻底无语！

同事告诉我司考的答案出来了，弄得我心慌慌。

虽然告诉自己别在去想了，但还是忍不住，于是到她那儿，对了几题，正确率还算可以，但是有些答案已经记不清了，看了几题，心里有些“嗒嗒动”，那个心好像吊到了嗓子眼，难受极了。于是干脆走人，省得心里难受，又多一个负担。

还是等成绩出来再说吧。

神啊，求求你就可怜我一次，眷顾我一下，让我过了吧！

您的大恩大德，我没齿难忘！

 

重返工作岗位三天，唉，怎一个闲字了得。

虽然我知道，在这种时候，不应该喊“闲”，因为通常这个时候，忙碌会接踵而来，但是我真的很闲。

鉴于3个小boss里面3个要休婚假，所以我估计节后回来，我也不会很忙。

虽然工作上很闲，但是身体却感觉很累，可能还没调整过来吧。昨天躺在床上，原本想挣扎着看我们家马明的《少年四大名捕》，可却在中途碰上了周公，等再醒来的时候，只见屏幕上已经出现了演员表。

无奈，关了电脑，感觉头还没碰到枕头就已经睡着了。

由于现在开始了常规上班时间，真正开始了“挤地铁”的生活，下班时间也不见得比原先早，唉，累啊......

司法考试的成绩处于“待定”状态，生活暂时没有了目标，为了不让自己长期处于一个茫然的状态，偶尔会看看LSAT的题目，练习一下，但是总不能坚持下去。

发觉自己越来越蠢了，没有思考的能力。原本打算看扎米亚京的《我们》，可是却怎么也看不进去。唉，还是Orwell的文章易懂些。

唉，不知道要表达些什么，大家无视我吧！

司考终结，为之奋斗了一个月，终于划上了一个句号了。希望这次通过，这样，我的司考之路也可以终结了。

其实，一直没有弄清楚，这次司考对我的推动力到底有多大，不论是考前还是考后，我都是很平静，只是想把能看得都看掉，也算是一种交待了。毕竟，才1个月的准备时间对我而言，真的很紧。

今天一来公司，大家就问考得如何，我都回答——没有什么强烈的感觉。的确如此，渐渐发觉，这个世界能让我激动的事情已经很少了。就算是那么一点激动，我也能很快平复。就好比昨天一大早手机就被偷了，但我确能很快调整进入考试状态，我不知道这是冷静，还是冷血。

写这篇文章之前，看了小路的BLOG，不知道她为什么会写这篇文章，但我确很理解她的心情。就如我，坦白讲，我对于这个社会，我的人生还是抱着一份赤子之心的，但是，我的这份赤子之心是可以任人践踏的。

从今天开始，我的TITLE不在是前台了，这是我在过去一年中很期待的事情，可是当这一天到来的时候，我确很平静。

有一次和阿飞开玩笑，说我现在的心境很适合出家，可是觉得做尼姑没有做和尚来得吃香。不过，再不可能做和尚得前提下，出点香火钱，还是很必要的。

今年可能是因为本命年犯太岁的关系，我们家不是车子被盗，就是皮夹遗失，现在，我买了2个月还不到的手机又被偷了。是该上上香了！

其实有很多情绪向发泄一下，不过一上来就不知道说些什么了。大伙就将就着看吧！ 

想把自己关在屋子，除了睡觉，什么都不做，睡醒了就发呆，发完呆，继续睡，周而复始，就这么一天天的过日子。

一直很清醒的我，突然看不清前方的路...

有一天下班的时候，在地铁站被一个“神婆”拦住了，“神婆”一上来便说：“小姐，你一看就是一个贤妻命，旺夫...有桃花运...”，虽然我头也不会地往地铁里冲去，虽然我知道这个女人的话不可信，虽然我从来不认为自己是个好命的人，但是这一番话一扫阴霾，让我的心情愉快了不少， 很希望这些话能应验。

感觉很累，没来由的，天天除了想睡觉，什么都不想干。

在一个人奋斗的路上，感觉很孤独，很无助。从小到大，我都告诉自己，什么事情都要靠自己，殊不知，这是最可靠的，同时也是最无奈的，因为我没有人可以依靠。

有的时候在想，如果我突然人间蒸发了会怎样？

I want to escape, escape from everything...

I am a coward.